I've promised myself to do various things this year. I started to prepare myself for a scholarship program application. Today, I've spent seven hours to write down a page of an essay. I don't know that write seriously in English could be this difficult. But I made it. At least. Even though only for one page. I did it..
There are three more essays left to write.. I'll continue next time.. Off to bed -- Pengelana Makna
Seems it's been a while I didn't visit this site. Many things happened in my life.. Good things and bad things passed me by.
First of all, I'm going to greet you all a Blast Happy New Year 2012. In my personal idea, 2011 was a really great year in my life..
My plan to get resigned was cancelled.. I postponed my plan to work abroad in next several months, to be exact, when I got the chance of course :D Feel like I've never been ready enough to do so.. so scared and not confidence..
And about my love-life.. this thing is the most interesting part for me. Finally, after years, after once I didn't let myself to have a start with him, the one I've always wanted to be my mate, I found my courage to ask him to be my boyfriend.. I was so ashamed that time.. Really. it wasn't what a girl like me does, make a shot to someone.
Now, we've been together as an item for five months. It's just amazing to not have a real fight at all for five months. We probably don't talk much.. We only meet once a week.. Also we don't text a lot.. At some points, it kind of weird. But that's the way we live this relationship and we feel comfortable with it..
But still.. I don't wanna say I love him, yet. I don't know. Five months , it's just too early to define these feelings as a love. All I can say, I feel completed for having him by my side. I just don't need to be someone else every time he's around. And for you guys outside, I'm sorry to say.. I'm no longer available now.. I'm taken.. :P
Assalamu'alaikum.. (lebih religi setelah pulang ziarah dari tanah suci)
Alhamdulillah.. ini sungguhan. Ngga ada satu kata pun yang mampu mewakili betapa bersyukurnya gw sampai pada hari ini. Banyak hal luar biasa terjadi bulan ini. Seperti mimpi. Sebuah perjalanan besar baru saja gw alami, perjalanan yang sama sekali tidak teragendakan dalam resolusi di awal tahun. Perjalanan umrah yang semula hanya ucapan yang kedengarannya cuman basa-basi, atau anggaplah tidak direncanakan akan direalisasikan dalam waktu dekat, baru saja gw lalui.
Gw berangkat tanggal 13 Juli hari rabu yang lalu. Asli gw beneran galau parah sebelum berangkat itu. Rasa-rasanya hidup itu ngga punya tujuan, ngrasa capek dengan kompleksitas hidup, ngga bergairah, jenuh. Sebelum umrah, gw beneran kedanan sama kelas Body Jam.. Naksir berat sama salah seorang instrukturnya. Just FYI,, sebelum naksir sama nih instruktur, gw juga sempet naksir sama brondong dari turki temennya temen gw. Sebelum sama nih orang turki, gw juga sempet flirting sama salah seorang temen kerja, dia ini mantannya temen gw. Yang gw inget banget urutannya sih itu aja. Durasinya juga kilat bangeettt.. ga pernah lewat sampe sebulan tuh perasaan udah ilang. huufh.. Nah sebelum yang mantannya temen gw ini,, gw.. ehm.. apa ya sebutan yang paling tepatnya. Kami ngga pacaran, tapi kadang sayang-sayangan, kadang kangen-kangenan, sekali-dua kali jalan klo pas ada kesempatan, tapi hubungan kami stuck sebates TTM-an, komunikasi kami ngga pernah bergerak dari sekedar sms-an. Yaa pokoknya semacem itulah. Dia ini kawan gw sedari jaman SMK dulu. entah dengan seratus persen sadar, entah setengah sadar, atau emang ngga sadar beneran,, gw memutuskan untuk menyudahi TTM-an kami. Balik lagi ke real-friend. Udah lebih dari lima tahun.. Pas awal-awalnya sih rasanya kayak abis putus beneran. Nangis semaleman sampe mata bengkak & ga napsu makan. (Gw geleng-geleng kepala sendiri pas nulis ini). Pernah punya 'kebiasaan' aneh dengan romance dengan cowok-cowok ini bikin gw malu sendiri. Belum lagi dengan beberapa cowok lainnya yang ngga gw sebutin. Gw malu dengan kelabilan gw sendiri. Kayak yang ngga punya hati. Maen tarik ulur sama cowok, giliran merekanya 'begging' gw malahan kabur. Gw ini jahat. Ngga ngerti apa yang sebenernya gw cari. Yang gw tau, gw cuma lari, gw cuma ngalihin perhatian dari masalah gw yang sebenernya. Dan sadar banget itu bukan solusi, bukan cara yang sehat buat gw sendiri juga... Ini cuma sebagian masalah sepele yang melatarbelakangi perjalanan gw.
Seminggu di tanah suci rasanya amazing banget. Luar biasa. Langsung berasa betah pas hari pertama sampe di Madinah. Ibadah rasanya tuh nikmaaatt banget. Waktu ziarah ke makam Rasulullah juga. Aduhhh.. subhanallah banget lah.. susah diceritainnya. Sempet nyesel pas sampe tanah air, harus nya bisa lebih maksimal ibadah sewaktu di sana. Tapi ngga perlu disesali lah, namanya juga perjalanan pertama. Ngga cuma dari nikmat di sisi ibadah dan ziarahnya aja, City tournya juga menyenangkan. Cukup berkesan dan bisa dijadiin cerita sepulangnya ke Indonesia. Gw paling seneng waktu mampir di ladang Unta, walaupun ngga sempet nyobain susu ontanya lantaran ada yang bilang kalau susu onta bisa bikin haid.. ( oh noooo ) Excited bangeetttt waktu liat onta dan foto2x sama mereka.. Beneran berasa jadi bocah petualang. Pengalaman nyasar di Jabal Rahmah, bukit tempat bertemunya Nabi Adam dan Siti Hawa, juga ngga kalah berkesan.. (duhh.. mulai blushing nih pipi gw)
Begini ceritanya.. Gw ini suka slap-slip nyelip jalan sendiri.. misah dari rombongan. Nah, sebelum gw cabut naik bukit, salah seorang ustad pemandu di bus gw nyapa, "Eh mbak Aizzah.. Jabal Rahmah ini kan bukit kasih sayang. Sapa tau ketemu jodoh tuuh di sini.." "Hehehe.. bisa aja ustad" "Mbak Aizzah sudah ada yang punya belum? Itu ustad Dude Herlino lagi nyari tuuh (bukan nama sebenarnya).." "Hahaha.. ustad ini bisa ajaa.." "Gimana? Sudah ada yang punya belum?" "Belum stad.." Gw nyaut sambil kabur dan tersipu malu macam di pelem india.
Pergi mendaki sendirilah gw. Selesai main di atas bukit, gw bermaksud balik ke bus. Gw turun dari setapak yang berbeda dari tempat gw naik sebelumnya. Pas sampe bawah, ealaahh.. tersadarlah kalau gw nyasar. Gw coba jalan nyari tempat bus gw markir. Perasaan deket. Ga gitu jauh. Tapi gak ketemuuu... Nyerah, gw nelpon Ustad Andi. Tp dia mandu di bis yang beda, terus gw minta aja no hape Ustad Dude Herlino yg notabene-nya memang jadi penanggung jawab di bus rombongan gw. "Ustaadd.. saya nyasaar.." Saya merengek Trus kami janjian di ancer-ancer yang paling gampang dijadiin petunjuk. Sebuah papan. Gw nunggu di bawah papan reklame itu. Sumringah banget gw liat dia dateng nyamper gw.. Alhamdulillah..
Sejak nyasar di Jabal Rahmah itulah, entah gimana ceritanya, sensor mata gw rasanya bisa cepet banget ngedetect keberadaan dia kalo pas memang lagi ada di sekitar gw. Hahaha.. Pas di acara closing,, kami sempet foto berdua.. ^_^ terus dia juga nanya-in pin BB gw.. omaygoat... for the first time in my life yahh.. gw nyesel ngga punya BB.. T_T
Tapi yaa sudahlah.. jodoh ngga akan kemana.. aseeekkk.. Moga-moga aja pas balik ke Indonesia dia nyari gw, terus ngajak gw merit, terus terus terus... aw aw aw.. hahaha.. hush hush jangan ngelantur neng... lol
Yaa itulah sekelumit cerita yang lumayan bikin gw cengar-cengir sendiri pas udah sampe Jakarta. Dan lumayan juga buat jadi bahan celaan temen-temen di kantor. Meramaikan suasana..
Tapi overall.. Pulang ziarah dari Tanah suci banyak banget perubahan yang gw rasain. Mulai dari perasaan gw yang jauh lebih tenang, gw belajar melihat masalah dari berbagai perspektif yang berbeda, gw punya tujuan baru, gw punya cita-cita baru.. gw mulai menyempurnakan lagi rencana-rencana hidup gw.. Gw mau mulai menabung lagi untuk bisa kembali ke sana insyaAllah..
Ada satu lagi. Gw tidak tahu apakah setiap orang yang kembali dari sana memiliki perasaan yang sama dengan yang gw rasain ini. Setiba di bandara, gw selalu murung, seperti ada kesedihan gak terjelaskan yang berasarang di hati gw. Ada kerinduan yang nggak berkesudahan. Rasanya seminggu itu terlalu sebentar. Gw pengen di sana lebih lama.. Gw pengen menyempurnakan ibadah gw di sana. Target gw tahun depan.. Umrah full Ramadhan.. Bismillah.. mudah-mudahan mantap.. Amin
Oiya.. Catatan perjalanan umrah gw bisa dilihat di blog tersendiri di sini.. Fly to Baitullah
Yihiiiiyyy...mumpung senggang, ayok bahas soal Body Jam. Body Jam itu salah satu kelas cardio yang ada di Fitness Firts.. Developernya itu, Lesmills.. semacem asosiasi olahraga gitu deh.. dia yang ngeluarin realease sama nyiptain gerakan-gerakannya. Gerakannya itu ala dancer. Kolaborasinya macem-macem, ada HipHop, Samba, Tango, Salsa, entahlah apa itu namanya..
Dalam satu kali pertemuan 60 menit kelas Body Jam biasanya ada 12 track lagu. Dua track pertama itu warming up. Tiga track berikutnya itu satu block, diajarin tiap gerakan, terus in the end gabungin semua gerakannya dalam satu track. Track kelima itu recovery biasanya. Tiga track berikutnya itu block yang keduam, intinya sih sama aja. Nah satu track terakhir itu buat cooling down. Well, even if penjelasan gw tidak memudengkan, yang pasti kelasnya itu fun banget. Instruktur nya juga oke-oke banget. Paling suka sama Mister Rudi Chaniago.. Really, he's really good at coaching.. (hahaha..intinya sih di sini mau ngebahas si do'i.. ;-P )
Oh My God... seminggu terakhir ini beneran deh nyandu dia banget. Pengen ikut kelas dia terus bawaannya (red: pengen ketemu dia terus). Berasanya kayak lagi ngefans berat sama super star. Yaiyalah, yakin banget gw, gw bukan satu-satunya yang suka sama dia. Either way, he doesn't even notice me. Sedih deh. He's nice. Walopun rada galak kalo lagi di kelas. He got so many friends, so many fans. Dan gw beneran jelous lohh.. eeerrghhh.. There's no way I could get closer to him. Gw seneng merhatiin dia kalo abis kelas, dia suka sendirian gitu, tampak pendiem.. hensem.. :D
Kadang suka ngayal bego sendiri gw, pas abis kelas, sok-sok-an ninggalin diri jd yg paling belakangan keluar studio, terus cengar-cengir ngliatin dia.. --nunggu ditegor-- terus dengan tololnya nanya, "Eh Mas Rudi.. udah punya pacar belom?? Pacaran ma gua aja yook?" lol... Ahh sudahlah.. lupakan saja khayalan tolol gw itu. Gw cukup menikmati jadi secret admirer nya dia aja. Padahal yah.. klo diliat dari foto kita berdua.. Kita itu cocok lohh.. coba deh perhatiin.. Iya kan? Serasi gitulohh.. Mister Chaniago yang gagah dan kekar disandingkan sama gw yang manis gini,, Yo'i bangaaat daahh..
hahaha... Gw ini emang suka lebay + heboh kalo lagi kebetulan angot penyakit 'gampang jatuh cinta' -nya.. Kadang berasa capek sendiri.. Tapi yasudahlah.. nikmatin aja.. Love you Rudi Chaniago.. You're the best lahh..
No passion at all.. Paling sulit adalah menemukan alasan sebenarnya kita merasa bosan. Alasan yang membuat kita seperti kehilangan gairah. Kadang, pada suatu waktu kita bisa merasa sangat marah pada satu hal sepele.. Padahal, yang sebenarnya menjadi akar masalah itu sedang bersembunyi di hati kita, bukan masalah sepele itu yang mengusik kemarahan kita. Kita hanya mencari excuse untuk bisa meledak, alasan untuk marah-marah.. Karena apa yang berkecamuk dalam hati dan pikiran kita terlalu memalukan untuk diceritakan. Atau barangkali, tak ada kawan untuk bertukar pikiran yang "sealiran", yang mempunyai pola pikir yang bekerja pada pita frekuensi yang sama dengan otak kita. Atau barang kali, kita termasuk dari mereka yang bersudut pandang kalau masalah pribadi itu bukan keripik yang bisa begitu saja dinikmati publik.
Huuufhh.. Menjadi terlalu sering berjiwa melankolis itu menjijikan. Tidak ada ruang buat orang cengeng di dunia ini. Hidup ini keras Bung!! Kesentimentilan hanya akan menyisihkan kita dari arena pertarungan kehidupan. Siapa yang mau peduli kalau kita sedih?
Allah SWT.. Para nabi terdahulu.. Bahkan hingga Rasulullah Muhammad SAW mengajarkan kita untuk selalu saling mengasihi.. -- Entah kenapa, saya selalu punya kecenderungan menjadi sangat religius dan sok agamis dalam bermelankolis -- namun pada kondisi tertentu, Mengapa mencintai bisa menjadi begitu sangat menyakiti? Mengapa mengasihi harus selalu bersisian dengan tanpa pamrih?? MENGAPA???
Ada keadaan dimana kita membutuhkan "feedback". Ini bukan pamrih, ini bukan tuntutan ingin diucapi terima-kasih. Tapi ini semacam naluri pengukuhan eksistensi. Manusia tak pernah berdiri sendiri. Ketika sudah mengasihi, sudah mencintai, sudah memberi --- mustahil bisa benar-benar bisa seratus persen murni tidak mengharap kembali. Akan ada titik dimana semangkuk sup ayam hangat yang tersaji di meja makan di waktu pagi bisa jadi sumber energi sepanjang hari, dimana pesan "cepat pulang yaa.." dengan sangat ajaibnya membuat kita merasa special dan begitu merasa dinantikan... Huuufhh.. I miss Mom..
"Gimana izz rasanya jadi sarjana?" "Gimana izz, udah ada kenaikan pendapatan belum dengan ijazah barunya?" "Kapan nikah niih jadinya?"
Some people asked me those questions. Well, nothing much different. I'm still the same aizzah like who I used to be, work in the same place, same position, and same sallary. I'm my Mother's eldest daughter, my sibling's sister, I'm the most beloved my grandmother's grandchildren. I'm just simply someone else's friend out there. I'm not ready for any new role this time, even I admit it, I'm dying to have my own baby, but the idea of getting married scare me a lot. It's not that I'm the person who don't believe in marrieage. it's because I just haven't met 'him' yet. That's it. as simple as that.
About the feeling, it's kinda wonderful. When finally I finished what I've started. it worthed the efforts.
Somebody told me that life is not merely about sallary or money. I agreed with that person. That's not what I concern all about. I'm still looking for something I possibly really love to do. Once, I was sure to have job/schollarship outside country, going abroad and challenging myself into something new and earning as much as money. But I was wrong. I wanted to work/study abroad just because I saw many people live that way, and they look great, I feel so small compared to them. They're something, and I'm nothing. They're such successful person, and I'm just a picture of failure. I tell you now, that's only pessimist sees things like that.
I have no future I've figured out by now. But I believe, I'm great with my own role in this world. Everybody is. I want to live my life with my own way, stop being under anyone else's shadow. Life is too short to waste our worthy time with regret when we keep chasing things we don't really want to chase.
All I'm doing now are.. Enjoying every single thing I do Being gratefull for every single thing I have Discovering new things Cultivating new hobbies Making people smile Feeling happy everytime Learning, gaining, and earning.. I'll know in the end those are the best I can do now..
That was the most terrible jealousy I've ever had. The time when I saw my crush had such an intimate moment with another women, in front of me. Well, we both are not really in a relationship. I have no right to feel jealous at all. But, there was an energy that came naturally, the atmosphere that suddenly bring tons of water that fill up my chest and make it so full, I can't breath. My brain send it's signal to my eyes to cry, then it cried. And the water get out of my body through my tears. That was the first time I feel that way to someone. Unpredictable. Uncontrollable. The feeling, yes it hurts, but it's wonderful. It feels like I get my pulse back, and I want it stay.
Still, after that moment, I still don't know whether it's love. I'm not really sure that I'm in love with him. Regardless it's love or not, the other feelings come. A feeling I-want-to-see-him-everyday. a feeling if-he-is-OK, a feeling I-always-want-to-see-him-happy , with-me. a feeling I-don't-want-make-everything-hard-for-him. a feeling I-am-someone's-belonging. I decided by then. I'll stop flirting with another guy. I'll stand by him. I choose him, and I don't care how great another women around him, I wish he would pick me, choose me, and love me as well..
It’s ridiculous to name you that way perhaps. However, that’s all the way I feel about how you treat me this far. I think I have a right to say so because this lately five months you’ve been intensively being the first texting me on YM, sending me messages, calling me every night, having more than three hours conversation on the phone, with me, everyday, which obviously make me think that you’re truly starting fall for me. One more thing, you brought me a lot of gifts the day you came back from a business trip. Remember? That's not the way you treat your friend right?
It was fun at the beginning. You know, my cheeks got blushing every time you’re calling. Even your not funny jokes could make me keep smiling. It shameless to admit them, but yes, I did it. You’re a good man, kind, warm, easy going; honestly, you have everything I’ve been dreaming on.
But still.. I couldn’t tell you everything about me, it’s getting harder for me to find the pleasure I’ve been through, you’re jokes not funny anymore, I ran out topics and ideas to keep our conversation longer, I lost the beat.
It might sound selfish. But please understand if you’re in my shoes? Having three hours conversation on the phone with a person you met on the internet previous day, keep that activity as a habit, get addicted, but in the end you realize you have no feeling at all. Will you stay that way? Fooling somebody else, even yourself. I bet you won’t, you’re kind, I know. You’re not such a jerk. I’m.
It’s just I’m not ready yet to say yes when my heart not open. So let’s stop by here. Let’s end it here. Let’s be friend. Just friend. No more.
Dahulu, pernah suatu ketika Bapak mengajakku jalan-jalan pagi. Ketika itu aku masih SD. Bapak menggandeng tanganku menyusuri jalanan yang masih sangat lengang, udara masih segar, dan angin masih bercampur embun menyusup pori-pori kami dingin.
"Mau kemana kita Pak?" Aku mendongak bertanya pada Bapak.
"Kita cari sarapan. Bubur ayam mau?"
"he'eh.. Mau.." jawabku.
Kami mengobrol sambil jalan. Saat itu kami masih tinggal di Bukit Duri Tanjakan, Tebet. Dari jalanan itu, kami bisa melihat gedung-gedung tinggi, yang baru kuketahui ketika aku sudah bekerja bahwa itu adalah kawasan perkantoran Kuningan di Jalan HR Rasuna Said.
Bapak menunjuk sebuah gedung paling tinggi yang terlihat ketika itu.
"Kau lihat gedung itu?"
"Yang mana Pak?"
"Yang ada ada jamnya.. Yang runcing dan tampak seperti Jam gadang itu?"
"Yang itu? Iya lihat."
"Kamu perhatikan baik-baik yaa.. Nanti akan Bapak tunjukkan.. Kita akan ke sana."
"Waaahh..tapi jauh sekali sepertinya Pak.." aku yang terbiasa di kampung dan hanya mengunjungi Bapak setiap libur sekolah hanya bisa menganga.
"Nanti siang kita ke sana.." Bapak meyakinkan.
Aku terus memperhatikan gedung itu sampai kami tiba di tempat tukang bubur. Memikirkan bagaimana bisa sampai ke sana..
"ini gedung yang kita lihat tadi pagi." Bapak berujar ketika siangnya kami melalui HR Rasuna Said.
Kalimat itu berputar kembali di kepalaku saat aku melintasi jalanan yang sama pagi ini. Berhenti ke pinggir jalan dan mendongak menatap gedung itu lekat. Tempat ini tampak begitu jauh pagi itu. Tapi sekarang, aku bahkan sudah lupa entah berapa ratus kali aku melintasinya, setiap hari.
Bapak, beliau masih saja memberiku keyakinan bahkan ketika beliau sudah tak ada. Untuk kali ini, tentang bagaimana seharusnya aku menyikapi mimpi. Betapa sebelumnya aku ragu untuk maju mengejar keinginanku.
No Execuse!! Tak ada cita-cita yang terlalu besar untuk kau kejar. Tak ada jarak yang terlalu jauh untuk kau tempuh..
Aku kembali menarik tuas gas sepeda motorku. Mengisi penuh rongga paru-paruku dengan aroma pagi yang masih wangi.. Menikmati angin yang menampar-nampar.. Insya Allah aku siap melangkah.. Bismillah.. ^_^
Selalu bersyukur bisa dipertemukan dengan teman-teman yang menyenangkan, inspiring, selalu bersemangat dan nggak pernah capek menyemangati. Rani Rachmawati salah satunya. Seorang teman baik saya yang saat ini sedang sibuk mempersiapkan sidangnya. Rani yang ngga pernah lupa bawa oleh-oleh buat saya setiap pulang dari perjalanan dinasnya. Dia yang sampai malam dan pulang kehujanan hanya untuk menemani saya sidang. Rani yang rajin berpuasa.. huuufhh.. untuk yang ini saya iri sama dia. Rani yang pernah nekat kabur dari rumah, *well.. saya salut.. karena paling tidak, dia punya keberanian melakukan apa yang sebenarnya juga saya ingin lakukan.. sstt.. off record yaa*. Rani yang cantik, pekerja keras, dan selalu ceria,, keadaan akan berubah hambar jika dia tidak ada.. seriously.. (semoga dia ngga baca post saya yang ini.. bisa GR nanti)
Ada yang bilang, apa yang datangnya dari hati, pasti akan sampai ke hati juga.. Ahh.. Sekarang ini saya kangen sekali sama Rani Rachmawati. Sukses dengan sidang mu yaa nak..
a very entertaining simply movie about a journey. This movie inspires me to think about escaping the boundary.
Jiwa muda saya mulai bergejolak lagi. Baru saja saya merampungkan pendidikan strata satu dan sekarang mulai berpikir tentang apa yang sebetulnya saya cari dalam hidup ini, apa yang sebenarnya saya mau. Juga terlintas untuk mengikuti jejak yang dilakukan Liz Elizabeth (tokoh yang diperankan Julia Roberts dalam film tersebut) dengan melakukan sebuah perjalanan, sendiri. Sedikit berkompromi dengan diri sendiri untuk sedikit egois..
Hmm.. Wisata Kuliner, Wisata Rohani, Wisata Hati.. Karena keterbatasan waktu dan biaya, mungkin harus dilakukan terpisah.. Tempat-tempat yang sepertinya menarik untuk dikunjungi..
Kampung Inggris, Kediri
Malioboro, Jogjakarta
Bandung, (Berkunjung ke Pesantren Darut Tauhidnya Aa Gym)
Haji + Umrah ke Tanah Suci
Harus mulai banyak nabung nih sepertinya.. Amin.. Semangaaattt..
this 22 October is my first 22-years-old.. Alhamdulillah.. kata yang tak pernah boleh tak terlisankan untuk menyempurnakan segala rasa syukur yang tak terbahasakan.. untuk setiap nikmat dan anugerah yang selalu lebih dari apa yang selayaknya saya terima..
Banyak sekali kado untuk ulang tahun saya 2010 ini.. Hadiah-hadiah yang tak pernah bisa dinilai dengan rupiah.. Ahh.. Lagi-lagi saya menjadi "Baim", julukan yang dianugerahkan salah seorang sahabat dekat saya.. Cukuplah saya dengan kecenderungan saya sebagai Baim..
Perspektif saya sebagai manusia yang kini berkepala 22 berkata.. day is just a day.. Tidak ada hari yang istimewa kecuali jika kau membuatnya istimewa. How?? Banyak caranya, dan berbeda-beda pada setiap individunya..
Hehhmm.. Belakangan ini saya banyak lalai.. Saya perlu sendiri untuk bisa fokus menata hati. Merencanakan dan merangkai lagi cita-cita saya yang sudah terlupa.. Mungkin inilah yang membuat saya merasa bahwa hari ini tidak ada istimewanya sama sekali. Hari ketika dengan sadarnya saya mendapati diri saya merangkak jadi orang yang merugi..
(Masih) Saya belum sependapat pada sebagian kalangan yang memberikan interpretasi subjektif mereka tentang definisi akhwat-ikhwan dan akhi-ukhti. Dari pengetahuan saya yang memang cuma sedikit, akhwat itu berarti saudara perempuan, dan ikhwan adalah saudara laki-laki. Tapi sempat beberapa kali terlibat perbincangan, rasa-rasanya arah makna kata-kata itu mulai bergeser dari makna aslinya.
Sekarang ini, jika seorang perempuan mendapat predikat akhwat, berarti secara penampilan dia adalah seorang wanita berbusana muslimah, dengan jilbab yang tidak transparan dan panjang, menggunakan rok maksi, flat shoes dan kaus kaki. Ya itu baik, sangat baik, bahkan agama islam pun mengajarkan demikian. Seorang wanita yang mendapat predikat akhwat biasanya adalah aktifis dakwah kampus, anggota majelis ta’lim, remaja masjid, atau perkumpulan pengajian. Seorang wanita yang mendapat predikat akhwat biasanya mereka yang tumbuh dan besar di pesantren, para hafidzah atau penghafal alquran, para wanita dengan kualitas ibadah yang dianggap baik oleh orang-orang sekitarnya. Lantas, bagaimana jika label akwat dipredikatkan pada seorang muslimah yang masih belum berjilbab? Pada wanita berjilbab yang masih slengean (asal-asalan)? Pada wanita mualaf ber tank-top dan rok mini yang baru memulai belajar islam? Pertanyaannya, apakah boleh? Ya tentu saja dengan huruf capital bercetak tebal, jawabannya adalah BOLEH. Bagaimanapun mereka adalah wanita, saudara perempuan kita. Tapi coba, baurkan mereka dengan para santriwati itu, dengan para aktifis dakwah kampus itu, pada perkumpulan remaja masjid itu, dugaan saya.. akan banyak suara atau bisikan-bisikan mengudara tentang mana yang akhwat dan bukan-akhwat. They’re just different. Pertanyaannya adalah MENGAPA? Mengapa harus ada segmentasi? Mengapa label akhwat itu lantas jadi membatasi? Seperti mengkotak-kotakkan antara mana yang high-quality dan low-quality. Bahkan, label akhwat itu justru malah mengintimidasi sebagian dari mereka yang dianggap bukan-akhwat. Bukankah ibadah yang baik dan jauh dari riya adalah ibadah yang dilakukan diam-diam dan rahasia ya? Bukankah yang demikian itu lebih disukai Allah ya? Dan bukankah setiap manusia itu berproses? Dan bukankah hak menilai itu hanya milik Allah SWT saja? Kelak setiap manusia akan mempertanggungjawabkan setiap apa-apa yang dilakukannya, apa yang dikenakannya. Dan bagi mereka yang berpikir dan selalu berusaha berproses menjadi manusia yang lebih baik, perubahan adalah kebutuhan, kebutuhan adalah panggilan, jadi saran saya, jangan terpaku pada bagaimana cara orang menilai anda, dengarkan dan ikuti panggilan hati anda. Dan saya sudah memutuskan, saya tidak ingin dilabeli akhwat atau ukhti.. Cukup Aizzah saja.. Dan cukup pada bagaimana saya ingin memikat-Nya dengan saya sebagaimana adanya.. tak perlu mengada-ada.. tak perlu penilaian manusia mengganggu saya.. tak perlu..
Alhamdulillahi rabbil alamin.. Segala puji dan syukur dhumateng Gusti Allah Tuhan semesta alam, shalawat dan salam senantiasa tercurah bagi junjungan kita Baginda Kanjeng Nabi Rasulullah Muhammad SAW, para keluarga, beserta shahabatnya..
Alhamdulillah.. Alhamdulillah.. Alhamdulillah..
Sepertinya ribuan tahmid sekalipun tidak akan pernah cukup untuk mengungkapkan betapa bersyukurnya saya hari ini. Hari dimana pagi tadi, perjalanan saya ber-mio ke kampus tidak seperti biasanya, penuh debar dan kesibukan menerka-nerka akan bagaimana nanti saya menutup hari ini. And here I'm.. Menulis sebuah catatan tentang segelintir kisah bagaimana Allah telah mengatur segala sesuatunya dengan sangat sempurna.. dengan indah.. dan tepat pada waktunya.. :-)
Singkat cerita, sore tadi para dosen penguji sepakat meluluskan saya dalam sidang skripsi, yang berarti beban yg tersisa hanya tinggal membuat sedikit revisi dan mengumpulkan naskah skripsinya. Sungguh saya tidak pernah benar-benar bekerja sendiri untuk semua pencapaian ini. Karenanya, melalui catatan ini, dengan segala kerendahan hati saya ingin mengucapkan terima kasih kepada semua rekan-rekan yang di antaranya adalah:
Hady Hubaydillah dan Dinar Syilla.. Duo marshmallow berinti titanium. Ganjil-ganjil yang saling menggenapkan.. You know I always be grateful having you both as my best-est. Thank you for loving me, thank you for every moment we spent together, thank you for every magic words you spelled on me.. and many other I couldn’t mention here..
Teh susi, Mas Hendra, Mbak Marsel, Mbak Dita, dan rekan-rekan OSS lainnya di MM04.. Makasih..makasih..makasih buat kompornya, buat contekan tugas akhirnya, buat data-datanya..
Mas Endro, pembimbing lapangankuuu.. makasih banyak yaahh.. Berhubung sekarang kita jauh, aizz nyanyiin lagu kesukaannya mas endro aja dari sini yaa sbg tanda terima kasih.. Ready? Wan,,tu,,tri,, 'egepe-egepe sori-sori aje emangnye lo pikir elo siape.. Cinta satu malam oh indahnya.. Cinta satu malam buatku melayang.. Walau satu malam akan slalu kukenang..' *sambil godeg-godeg, joged-joged, + goyang jempol*
Rani Rachmawati, Mardi Martadinata, Deswara Aji, Cikal Wahyudi, Mas Jaya, Pak Sumar, Pak Gunadi.. Makasih banyak dah nungguin selama sidang yaa.. Maaf jadi membuat kalian kehujanan dan pulang kemalaman..
Mas Duta.. Makasih buat pinjeman Black-Jacket nya yaa.. Aizz cuci dan setrika dulu, balikinnya minggu depan yaa :-P
Brilly.. Si kecil yang tinggal di belakang kampus yg sudah dengan baik hati meminjamkan payungnya.. Suwun ya nduk..
Ahmad Royhan... Yeaayy.. Gw nyusuuuull.. Bener kata lu, ternyata sidang tak semenyeramkan yg gw khawatirkan.. :-P Makasih udah jauh2x dtg dr jogja buat ngebenerin printer gw doang yaa..(wkwkw..pdhl mah mau perpanjang KTP tuuh..)
Suryadi, Kak Rifki, Kak Ijal, Kak Yudi, Kak Denny, Pramana, Mas Tri, Mas Agus, Mas Lumut, dan Mas-masku yang lainnya.. ayolaaahh... Mari cepat-cepat kita selesaikan apa yg sudah sama-sama kita mulai empat tahun lalu..
Mas Fajar, Mas Luluk.. Suwun buat curhat dan share seputar tugas akhirnya..
Kang Uway.. Terima kasih banyak yaah buat semua-muanya.. buat semangatnyaa.. Ayoo jangan mau kalah.. ^_^
Dia Yang Belum Bisa Disebut Namanya,,, ow..ow..siapa diaa? Entahlah.. Terima kasih untuk eksistensimu yang walaupun masih abstrak tapi selalu menyenangkan untuk dibayangkan.. kamulah alasan terbesarku untuk cepat merampungkan ini semua.. JJJ
Last but not least, semua teman yang ga bisa aizz sebutkan satu per satu di sini. Terima kasih buat semua do’a, dukungan, semangat, dan nasihatnya..
Aizz membuat catatan ini bukan untuk berbangga-bangga, tapi untuk berterima kasih sekaligus berbagi rasa LEGA.. Plooongggg… Suweeerr.. *__*
“Agar pedihnya ujian terasa ringan, hendaklah engkau tahu bahwa Allah-lah yang mengujimu. Yang Menimpakan takdir-Nya kepadamu adalah juga Yang biasa Memberimu sebagus-bagusnya pilihan..”
21 Agustus 2009 (Ramadhan 1430H)
Genap satu minggu setelah Bapak berpulang ke rahmatullah. Anggaplah itu adalah fase kehidupan bagi setiap manusia, dan giliran saya kehilangan salah satu orang terkasih saya adalah pada satu minggu sebelum hari itu. Itu hanya sekedar sebait prolog yang mengawali tulisan saya kali ini. Saya tidak ingin berlama-lama bersedih, karenanya saya putuskan untuk mengaktualisasikan diri dengan kembali bekerja seperti biasa.
Di kantor semua berjalan seperti biasa. Saya bekerja sebagai partner/ third party dalam sebuah life network sebuah operator telekomunikasi terbesar di Indonesia. Karena beban pekerjaan yang lumayan banyak mengejar target Hari Raya idul fitri, seorang rekan yang bersimpati dengan keadaan saya, yang juga khawatir saya masih dalam suasana berkabung, berniat baik membantu saya menyelesaikannya, maka saya pun berbagi user account untuk mengakses life network tersebut. Dan ketika itu pula, sebuah kejadian mengejutkan lain yang sama sekali tidak diharapkan kembali berulang.
Singkatnya, kejadian tersebut memberikan kerugian bagi perusahaan. Tidak penting siapa yang salah, mengapa bisa salah, dan apa yang dipersalahkan, sebab penilaian manusia hanya akan bersifat menyudutkan, tidak memberikan solusi justru sebaliknya makin memperkeruh suasana, maka biarlah Allah saja yang berhak memberi penilaian. Namun karena user account itu adalah kepunyaan saya, maka di sinilah saya yang mendadak dalam waktu singkat menjadi artis yang langsung ‘populer’. Bahkan sampai meninggalkan ‘kesan’ yang cukup membekas pada ingatan salah seorang bos besarnya. Sebut saja Mr.E..
23 Ramadhan 1431H
Hari ini, Ramadhan tahun berikutnya setelah kejadian itu..
“Saya tidak tahu ini kenekatan macam apa.. sederhananya, saya cuma kepingin seperti air yang menjadi jernih karena mengalir..”
Terinspirasi dari sajak milik imam Syafi’I sekaligus kepenatan dan kejenuhan dalam pekerjaan membuat saya berani memutuskan untuk berhijrah ke pulau seberang. Meninggalkan zona nyaman saya.
Mendapati tawaran pekerjaan di Makasar membuat saya senang bukan kepalang. Lama saya memikirkan hal ini, berdo’a pada Allah untuk memberikan kemudahan bagi saya untuk menyelesaikan semua urusan sebelum saya benar-benar terbang, berharap tidak ada kendala dengan membatalkan kesepakatan cuti dengan seorang rekan tandem saya, berharap tidak ada aral yang berarti dengan keputusan mengundurkan diri, berdoa agar seminar pra-sidang saya tidak perlu lagi banyak revisi. Namun tetap, saya menyadari ketidaksempurna’an saya sebagai manusia. Maka di akhir do’a, setelah mendeklarasikan semua list permintaan saya kepada Allah, saya kembali memasrahkan semua pilihan pada-Nya.. Allah Maha Mengetahui semua kebutuhan hamba-Nya, maka dengan segala kerendahan hati, saya memohon.. “Allah yaa Rabb.. Pilihkan apa yang menurut-Mu terbaik buatku.. dan bimbing aku untuk mengikhlaskan apa yang kelak Engkau pilihkan..”
Astaghfirullah, semoga Allah tidak menggolongkan saya ke dalam kumpulan orang-orang yang takabur. Sebab saya ingat betul, ketika HRD Perusahaan yang menawarkan pekerjaan di Makasar mengatakan saya sudah 100% diterima dan akan segera diberangkatkan, cepat-cepat saya beristighfar dan meralat dalam hati, kepastian itu nilainya Cuma 98%, dan ketika seorang teman bertanya, apa yang 2%? Dengan mantap saya menjawab, itu adalah hak preogratif Allah.
Berbekal keyakinan, restu orang tua, do’a, serta kemudahan yang Allah berikan, pagi kemarin lusa saya resmi menandatangani kontrak baru di perusahaan itu. Sorenya saya mengadakan acara buka puasa bersama sebagai wujud rasa syukur atas semua kemudahan yang benar-benar di luar prasangka saya. Benar jika memang Allah adalah Dzat Yang Maha Mengabulkan Do’a. Sungguh, saya merasa kurang nyaman menyebutnya sebagai farewell party (sepertinya memang sudah firasat).
Sampai pada malam harinya, ketika saya sedang packing untuk keberangkatan saya besok, saya baru teringat kalau hape saya mati sore tadi. Saya menyalakannya dan mendapati delapan sms mampir di inbox saya, lima di antranya dari HRD. Saya membalas salah satunya. Tidak lama ia langsung menghubungi saya, dan mengabarkan kalau kontrak kerja saya dicancel. Terkejut? Shock? Pasti.. Usut punya usut, ternyata end-user di Makasar sana adalah Mr. E yang dipindahtugaskan ke area. Dan beliau tidak ingin melibatkan saya lagi di setiap projectnya…
Ya sudahlah.. *Bondan Prakoso mode ON*
Apa yang terjadi ini di luar kuasa saya sebagai manusia. Ini adalah 2% nya Allah. Allah sudah mengatur semuanya untuk saya. Saya berusaha keras mentralisir perasaan saya. Tapi bagaimanapun saya berusaha menjejali pikiran saya dengan pelbagai hal positif, tetap, saya hanya manusia biasa.. Saya tidak bisa mengendalikan dada saya yang kemudian menjadi sesak dan mata saya yang terasa lebih panas dari biasanya. Bagaimana cara menyampaikan ini kepada ibu saya, kepada adik saya yang sudah kembali bersemangat ingin kuliah.. Saya percaya, reaksi mereka akan baik-baik saja jika mereka bisa melihat saya baik-baik saja dan tetap sebersemangat biasanya..
Untung saja saya sedang berada dalam masa ‘cuti’ dari semua ibadah yang wajib. Maka saya gunakan kesempatan itu untuk terpuruk, merenungi, dan mencari hikmah dari semua ini.. Sebuah musibah bisa jadi sebagai suatu bentuk teguran, namun bisa juga sebagai bentuk ujian..
Sebuah pesan dari seorang sahabat kembali menguatkan saya..
“Seandainya kejadian ini adalah bentuk teguran Allah, semoga lu bisa belajar banyak dari ini. Seandainya kejadian ini untuk menaikan derajat lu di mata Allah sebagai manusia, gw doakan semoga nanti lu bisa berhasil dan bisa menjadi berkah bagi dirilu dan orang2 di sekelilinglu. Seandainya kejadian ini adalah bentuk kasih sayang Allah ke lu, semoga lu bisa lebih sayang lagi sama DIA ketika ini semua selesai.”
Maka, saya lebih memilih untuk berprasangka baik pada Allah. Mudah-mudahan ini salah satu cara Allah menunjukkan rasa cemburu-Nya. Ditandatanganinya kontrak di atas materai itu dengan sendirinya secara sah saya berhak memperoleh biaya kompensasi sebesar satu bulan gaji untuk pemutusan hubungan kerja tanpa suatu sebab seperti ini. Saya sudah menyampaikan hal ini pada HRD. Pun ketika mereka tidak menunaikan apa yang menjadi hak saya, maka biarkan Allah yang mengkalkulasinya. Apalagi mengingat ini bulan Ramadhan. Darah saya berdesir menyadari hal ini. Perhitungan ini terlalu rumit dan complex untuk otak manusia saya. Bahkan Allah memberikan saya kesempatan untuk menjamu-Nya di sepuluh hari terakhir Ramadhan ini. Maka di sinilah ujian yang sesungguhnya. Apakah saya akan tetap terpuruk dengan kehilangan ini? Apakah saya bisa memanfaatkan atau malah menyia-nyiakan kesempatan yang diberikan-Nya? Atau barangkali, apakah saya akan menjadi kikir dan bakhil setelah kehilangan ini? Apakah saya akan menjadi pesimis dan menjadi rendah diri? Pilihan-pilihan itu ada di tangan saya. Saya percaya, Allah telah mempersiapkan ladang-Nya di depan sana untuk saya. Sama seperti ladang ini yang telah dipersiapkan-Nya semenjak tahun kemarin. Jadi, tidak perlu khawatir. Subhanallah.. Walhamdulillah.. Wa Laa ila hailallah.. Allahu Akbar.. Tak sabar rasanya untuk menunggu cuti ini selesai..
Ternyata.. Ikhlas, Sabar, dan Bersyukur nggak semudah mengucapkannya yaa..
Gw mau cerita. Tapi gw mohon jangan merasa bersedih, apalagi kalau harus sampai menangis. *Walaupun mungkin bisa jadi permintaan gw ini bakalan sia-sia*
Astaghfirullah.. Semoga Allah tidak menggolongkan gw ke dalam golongan manusia yang takabur. Sebab yang gw ingat betul adalah, sekalipun Wicel sudah memberikan kepastian 100% tentang keterimanya gw di perusahaan mereka dan keberangkatan gw ke Makasar, gw tetap beristighfar, dan meralat dalam hati kalau kepastian itu nilainya cuma 98%. Ketika seseorang nanya, apa 2% nya? Dengan mantap gw menjawab, itu hak preogratif Allah.
Entah kenekatan macam apa sampai gw berani mengambil peluang itu. Gw sudah berfikir panjang. Gw pun berdo’a dan minta restu dari nyokab gw. Insya Allah gw mantap dengan pilihan gw. Rasa-rasanya ngga ada yang salah dengan cara gw mengambil keputusan itu. Gw juga ngga tau apa yang gw cari dan gw harapkan bisa gw dapat dari sana. Sederhananya, gw Cuma kepingin seperti air yang menjadi jernih karena mengalir.. Begitu kata syair nya Imam Syafi’I bukan?
Well, tadi pagi gw resmi tanda tangan kontrak sama Wicel. Tadi sore pun gw sempet ngadain buka bersama sama temen-temen kantor gw. Tapi kembali, gw tetap meluruskan niat. Gw pengen ngadain buka bersama sebagai rasa syukur karena sampai saat itu, Allah mengabulkan do'a gw, gw menganggap Allah telah memudahkan jalan gw, karena urusan good bye gw sama Pak Suwarto ngga rumit, resign gw dengan nexwave ngga susah, dan seminar gw alhamdulillah lancar.
Tapi siapa yang menyangka Allah punya kejutan yang lain buat gw. Barusan banget, sekitar jam setengah sebelas malem ketika gw lagi packing, gw inget kalau hape gw mati tadi sore. dan baru gw nyalain. 8 sms masuk dan lima dari delapan itu dari HR nya wicel. gw balas salah satunya. si HR ini langsung telpon gw..
Point-nya. Ternyata telkomsel ngga mau pake gw lagi. Pak Edison sama Jaya ngga mau karena masih inget sama disaster itu. Dan gw pun ngga bisa menuntut apa-apa dari wicel. Sebetulnya ketika itu juga gw bisa menetralisir perasaan gw.. Gw membanjiri kepala gw dengan pelbagai hal positif. Karena gimanapun itu udah jadi kesepakatan gw sama Allah. “Pilihkan aku yang terbaik yaa Rabb...”
Bisa jadi Allah jelous dan ngga mau diduain di Ramadhan kali ini. Otak gw bisa menerima ini semua. Yang gw lakukan pertama kali adalah menulis imel ini ke elu dan mencoba mencari peruntungan lagi di Parakontel. Demi Allah, gw berusaha sangat keras untuk bisa meredam dendam di hati gw. Mencoba ngelupain dan menghilangkan penilaian-penilaian subjektif gw tentang disaster itu. For God shake, that wasn’t my fault, at all. Astaghfirullah, sekali lagi, menilai itu bukan kapasitas gw sebagai manusia. Biar Allah aja yang punya hak untuk menilai. Tapi sekalipun otak gw sudah berevolusi pada garis edarnya lagi, tetap, dada gw sesak dan mata gw panas. Akhirnya, (dan lagi-lagi gw harap ini bukan sekedar ke-GR-annya gw), gw merasa Allah sayang banget sama gw.
Gw ngga bodoh dan tolol dengan keputusan gw kan? Ini semua bener-bener kehendak Allah kan? Ini adalah 2% nya Allah yang sudah gw persiapkan yang pada akhirnya ternyata gw ngga bener-bener siap kan? Gw ngga tolol dengan resign dari nexwave kan? Gw ngga sempit dengan keinginan gw berhijrah kan? Gw tidak ingin menyesal dengan apa yang sudah gw lakukan.. Gw jobless.. Dan gw berusaha keras meyakinkan diri gw, ini bukan akhir dari segalanya..
Semua yang gw butuhkan saat ini adalah do'a dari lu.. Lagi-lagi do'a.. Insya Allah gw ikhlas dan kuat, walaupun itu butuh proses. Promise me, don't cry..
